J'ai fait du théâtre pendant des années, et pour trouver l'émotion juste, nous partons souvent de personnalité rencontrées au hasard. Surtout qu'avec Seb, nous inventions nos personnages, ils étaient sortis tout droit de notre quotidien. certains traits de caractères d'un voyageur en colère après le contrôleur, de l'automobiliste qui hurle sur la voiture de devant, puis découvre que c'est sa voisine, son directeur.... la cocasserie du changement immédiat d'attitude est un effet comique qui marche à chaque fois.... pourquoi l'  "imbécile" redevient en une fraction de seconde la personne que nous respectons? A force de traquer ainsi, exhubérance, tristesse, ironie hyppocrisie, c'est un peu devenu une seconde nature..... j'analyse systématiquement les attitudes, l'intonation de voix, ceux qui se protège, ceux qui sont sincères (il en reste quand même) ceux qui mentent.... dans l'épreuve vécue depuis presque une année entière, cette capacité m'a été très utile pour m'adapter à l'état d'esprit de mes différents interlocuteurs.... Pour moi c'est une forme d'intelligence. Pour d'autre c'est de la manipulation, le fait est que je mets à jours leurs vraies intentions, et je me trompe rarement!

La nature humaine est d'une telle complexité.... regardez les reportages sur haïti, où l'on plaignait d'un seul coup un peuple qui meurt de faim, de guerre depuis des décennies.... et quelques semaines plus tard, nous sommes dérangés par les mêmes images hébétées, les mêmes victimes soulagées qui exprime leur joie d'être en vie.... sauf que cette fois c'est en France..... belle leçon d'humilité pour les occidentaux tout puissants que nous pensons être.... Personne n'est tout puissant. c'est lorsqu'on tombe qu'on s'en aperçoit. je suis une habituée des chutes.... enfance difficile, mariage catastrophique, enfant handicapé, et aujourd'hui humiliée et salie dans mon métier, seul domaine jusque là épargné.... c'est certain que maintenant que toute la haine a été exprimée, écrite, pas facile de revenir dessus. pas facile non plus de partir, de devoir tout recommencer.... mais contrairement aux autres épreuves, je n'ai pas été seule pour affronter mon tsunami personnel.... qui sait, maintenant que le pu est sorti, le malade va peut être se remettre.... Si vous saviez ce que j'appréhende ce retour à l'école! Pas le travail ni les enfants, non.... le pire va être je crois, d'affronter les regards, les messes basses, et le silence  de mes collègues, qui auront été sans aucun doute briffées à mon sujet.

La nature humaine, dans toutes ses dimensions, c'est certain, on pourrait faire une pièce de théâtre de toute cette affaire!

Hier nous avons passé une super journée au palais de la découverte. geoffrey s'est éclaté. il semble se passionner par l'astronomie. nous avons acheté un livre et je compte bien développer mes connaissances sur les planètes!

J'ai acheté un jeu d'aimants à exploiter avec lui.

les bonnes résolutions de la rentrée sont là :

cadrer le quoitidien : repas, sommeil rangement

le motiver pour l'école : si je ne le fais pas nous allons à la catastrophe. il semble plus calme, plus disponible. j'en profite et je m'arme de patience....

Lui apprendre le plus de chose possible en utilisant ses passions du moment.

puisque l'administration m'estime pas compétente pour les enfants des autres, je profite cette année de l'opportunité : je m'occupe de la rentrée de mon loulou....

Optimiser ce que j'ai, toujours, le reste viendra en son temps.....ça m'évite d'avoir des regrets!

savez-vous quelle est la particularité d'un grain de sable? c'est qu'il est très petit, méprisé par la plupart des gens, considéré comme insignifiant. et pourtant....

on ne peut pas détruire un grain de sable précisément parce qu'il est tellement petit qu'il se loge partout : sous votre semelle, dans vos vêtements..... si vous tapez dessus avec un marteau la plupart du temps il saute plus loin.....

Selon la légende le grain de sable comme la goutte d'eau, sont ceux qui font tout tomber.

Je suis un grain de sable, une vie insignifiante, méprisée par des fonctionnaires sans scrupule sûrs de leur pouvoir.

Ma vie n'a aucune valeur pour eux du moment que leur tranquillité est préservée....

Ne pas faire de vague..... rester soumis à la hierarchie.....

Je suis le grain de sable qui, je l'espère va faire exploser ce réseau d'influence.....

Avez-vous remarqué comment, malgré notre culture, les avancées scientifique et psychologiques, nous restons très primitif dans notre manière d'intégrer un groupe?

J'ai souvent été frappée par l'animosité des gens dès lors qu'il s'agit d'intégrer un nouveau memebre et ce quelque soit le groupe : chorale, paroisse, emploi.... après les sourires d'accueil ou de façade surgissent la crainte d'être remplacée, évincée, exclue. Et je suis bien placée pour dire combien c'est douloureux....

Moi aussi j'ai joué cette comédie sociale à la place de la rebelle. car comme dans toutes les comédies tragiques, chacune a une place et un rôle qu'il défend jalousement. le groupe se choisit généralement un leader, une personne qui symbolise le pouvoir....

Tout groupe a un chef socialement désigné : prêtre, directeur, chef de service.

Ce chef est entouré comme les rois d'antan, de courtisans parfois sincères, souvent hyppocrites toujours jaloux de leurs privilèges. .

Ce groupe de courtisans est dirigé par un leader officieusement nommé par le groupe et qui sera le lien entre le chef et les autres...

Difficile de ne pas se faire imposer son texte et dicté la mise en scène! le chef croit ses conseillers, les conseillers sont flattés de cette confiance et ne laissent personne leur faire de l'ombre.

Lorsqu'il y a conflit, c'est toujours à l'origine, une guerre de territoire. Et face à cette guerre , chacun prend parti pour le pouvoir en place, le contre pouvoir ou la neutralité qui leur donne l'illusion d'être protégé...

L'homme restera à jamais un homme préhistoirque, un homme médiéval ou un révolutionnaire..... Les premiers réagissent à l'instinct, les second se soumettent et les troisième veulent changer le monde.....

Quoiqu'on fasse, la vie sociale est toujours une guerre de territoire.....

  L’humain est ainsi fait, il a besoin de contrôler son avenir et je n’ai pas échappé à cette règle hélas. Mais aujourd’hui, 18 juillet, j’arrête immédiatement de regretter ce qui n’existe pas. Je commence à cuisiner aujourd’hui mes confitures d’instant…. Je me suis sentie en colère, et pleine de rancœur et de frustration contre cette administration. Mais qu’est ce qu’elle détruit en réalité ? Mon stress ? Le contrôle permanent que j’exerçais sur moi-même ? Mes nuits de cauchemar ? Mes doutes ? Ma maison en bazar par manque de temps ? mon petit garçon que je laissais seul pour aller à des réunions inutiles ?   

Mon honneur est intact puisque mes élèves croient en moi, ils ont confiance et leurs parents aussi. Ils reconnaissent ma valeur pédagogique et humaine, mes amis, ma famille m’aiment. Je suis toujours Joëlle passionnée, dévouée aux enfants et à leurs apprentissages. J’aime la pédagogie, la psychologie, les enfants, aider, écrire, réfléchir…. 

 J’avais besoin de temps, on m’en donne, j’avais peur de manquer d’argent, je suis payée normalement. Alors, je me libère, je ne me prive plus de rien. Je profite de chaque instant.  

Avez-vous déjà tenté de réussir une recette de cuisine délicate ? Le résultat est incertain, quelques savoir-faire sont indispensables : le tour de main, l’assaisonnement, la cuisson….. Il ne vous viendrait pas à l’idée de laisser des grumeaux, d’ajouter trop d’épices, de mettre des ingrédients périmés ou de tout laisser brûler en accusant le four de s’être mal régler !   

La vie et ses évènements partent du même principe. Il est inutile de s’accrocher à une situation, un lieu ou des gens qui vous font mal. C’est comme si je voulais rentrez de force dans une prison où mes bourreaux m’attendent pour me torturer !  

Mes bourreaux ont ouvert la porte, m’offrent des amis, la reconnaissance professionnelle, une situation financière inchangée, du temps, des idées à explorer, des projets pour grandir… Je ferme  ce pot  de mon ancienne vie, sans regret ni rancœur. Je sais que la vérité éclate toujours, en temps voulu elle sera mise à nu. Ce jour-là je serais forte, belle, heureuse, entourée, aimée et bien plus compétente.  

18 juillet 2009 : premier jour de ma vie d’instants !  

J'ai vécu ces derniers mois un cataclysme qui a tout mis par terre et m'a secoué jusqu'au tréfond de moi-même.

j'ai encore la nausée lorsque je pense à la nature des accusations, des frissons rien qu'à l'idée d'avoir fait ce dont on m'accuse à Lilian.... c'était complètement surréaliste mais hélas à l'heure d'aujourd'hui les personnes qui m'ont accusées croient encore à leurs interprétation.... malgré moi ça me blesse encore même si jesais que rien n'est vrai....

Comment expliquer à une institution cette passion qui m'habite, cette envie année après année de sortir tous ces gamins qu'on me confie de leur merdasse pédagogique? comment expliquer avec des mots le feu sacré qui existe entre ces gamins et moi? Lilian n'était qu'un parmi les autres, ni plus ni moins que les autres. Mais mon entourage professionnel était très différent cette année..... hélas.....

A l'heure d'aujourd'hui je ne suis toujours pas réhabilitée malgré un dossier qui prouve ma bonne foi et mon innocence.

Malgré ça et comme dans toutes les catastrophes j'ai trouvé l'humain dans toutes ses dimensions, dans ces états les plus divers : de la lâcheté, de la délation du mensonge mais aussi l'abnégation, la mobilisation,  la fidélité la reconnaissance, le courage, l'amitié  et surtout , bien au-dessus de la mesquinerie des adultes, l'amour inconditionnel des enfants. Eux sentent ma sincérité, et ils en bénéficient quoique l'administration en pense.

J'ai été accusée d'être un danger pour eux et pour l'équipe, que j'avais détruit Lilian, sa famille, mes collègues..... Mais rien ne m'a été prouvé et démontré. Par contre le mensonge, le silence autour de ma disparition, la délation, la lâcheté sont des blessures qui resteront à jamais et c'est ça qui a traumatisé l'équipe......

J'ai optimiser ce temps, j'étudie la psychologie de l'enfant, j'écris un livre, j'en un autre en projet, j'ai rebondi comme toujours..... je laisse la médiocrité où elle est et je poursuis mon chemin riche de tous les nouveaux enseignements de cette épreuve.....

Je remercie le ciel de m'avoir ainsi faite, confiante et positive quoiqu'il arrive.....

L’homme et la femme ne donnent pas le même sens au mot bonheur, ils s’en font une idée différente, de sorte que beaucoup de conflits proviennent du fait que les routes du bonheur masculin et du bonheur féminin ne sont pas parallèles.

Le bonheur de la femme présente un caractère immédiat et concret, il ne peut être différé sans souffrance, tandis que le bonheur de l’homme présente un caractère plus lointain, en quelque sorte négatif et abstrait. L’homme éprouve la sensation de bonheur tant que les choses vont à son gré, marchent à son idée.

La femme est heureuse par l’amour manifesté, par la tendresse. Elle est faite pour se charger du bonheur positif du couple. L’homme recherche instinctivement une femme qui possède l’art d’être heureuse et qui, par son propre bonheur, soit capable de lui apporter la joie de vivre.

La femme est heureuse lorsque l’homme qui l’aime et la comprend se mêle à sa vie intime en faisant jouer le clavier émotionnel et sentimental qui témoigne de la sensibilité affective féminine.

La femme peut atteindre le bonheur qu’elle souhaite, à la condition de ne pas demander à l’homme l’impossible, de ne pas oublier que le bonheur masculin a toujours quelque chose de cérébral, et que c’est à l’ardeur contenue que l’on reconnaît, chez l’homme, le véritable amour. Jean Brun

 

Ce texte m'a touchée, me parle, je vous le fait partager..... Et quant à moi, j'essaye d'accepter ma capacité à aimer des gens que rien ne prédestinaient à des sentiments aussi fort. je les appelle mes anges..... à travers les années et les mois, j'apprend à les aimer sans les étouffer, à les aider sans m'imiscer dans leur vie, à accepter la vérité de mes sentiments qui me rend sourde aux commentaires négatifs...... mes anges s'appellent robin, thimotée, rémi, clara, andréa, Emma florent, thibault, Lilian..... tous jeunes, tous des enfants, tous à un moment crucial de leur vie...... alors non, je ne suis pas une sorte de missionnaire qui les sauve (ce que j'ai cru parfois....) mais tous ces enfants m'ont touchée et j'espère leur avoir donné autant qu'ils m'ont appris sur moi-même..... en ce moment j'apprends avec Lilian, la mesure....

Un sultan avait un chat persan d'une grande beauté qu'il adorait. rien n'était trop beau pour son animal. un jour, le vétérinaire lui dit :

" majesté, il faudrait donner de cette huile à votre chat pour satiner son poil"

Aussitôt quatre serviteurs sont chargés de la tâche mais aucun n'y parvient. la bestiole, crache mort, griffe et n'avale aucune goutte du précieux brevage.

Le sultan en est très affecté. Mais un jour, alors qu'il regarde son chat, il voit celui -ci s'approcher de la cuillère d'huile abandonnée par les servieur et lécher l'huile restée au fond. En fait, ce que le chat n'aimait pas c'était la façon dont on essayait de lui faire avaler l'huile.

Sage leçon pour tous les éducateurs...... peu importe la notion à apprendre, le plus important est de veiller à la façon dont on va l'enseigner.....

la passion..... une vraie force mais gare à la destruction....

c'est un peu la définition que l'on pourrait donner pour l'autisme. quand je vois geoffrey vivre dans son monde avec ses personnages, je me dis que je suis pareille depuis 37 ans..... Je suis bien sur ma planète, avec les gens que je choisis pour appartenir à mon monde, sorte de casting virtuel. j'attribue ensuite des tâches à chacun, m'écouter, celle qui va mal et qui me valorise parce que je vais mieux qu'elle. la copine avec qui je m'amuse, l'homme que j'aime qui me fait craquer parce qu'il est inaccessible. Le soucis c'est que la plupart des gens ne savent pas qu'ils jouent un rôle dans mon film perso. Je suis la seule à écrire les scénarios, réaliser les scènes et les visionner.... dans ma tête.....

Alors vous allez me dire, "oui beaucoup de gens font ça".... et c'est vrai. Nous sommes des réalisateurs permanents de scénarios idylliques de nos vie. comme les autres personnages n'ont pas le même scénario ils ne jouent pas comme il faudrait. eux jouent leur propre film. et voilà comment on va de déception en déception.....

Alors en bon autiste qui se respecte, je vais, je crois limiter mes temps de visionnage des films que je réalise et faire des choses avec mes amis. Qui sait? le film de la vie, avec les richesses de chacun ne peut être que meilleur à vivre même si parfois il laisse une marge d'imprévu qui fait peur. je crois malgré tout que ça vaut le coup d'essayer.....

C'est décidé, aujourd'hui je déménage. Je quitte ma tête pour emménager dans la vie.....